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我和小姨的十三年 幽默笑话:笑岔气的15个段子 诙谐趣味足 分分钟笑趴

导语:指南: 首先,我刚经过幼儿园,偷听了两个孩子的对话。第一个孩子说:“为什么所有的孩子都挑食,为什么父母不挑食?”第二个孩子说:“他们买他们爱吃的东西。他们选择什么食物?”这简直就是事实! 二是媳妇过来让我给她擦药。当我把它拿走的时候,我的食指和

指南:

首先,我刚经过幼儿园,偷听了两个孩子的对话。第一个孩子说:“为什么所有的孩子都挑食,为什么父母不挑食?”第二个孩子说:“他们买他们爱吃的东西。他们选择什么食物?”这简直就是事实!

二是媳妇过来让我给她擦药。当我把它拿走的时候,我的食指和拇指是红色的。我问她,媳妇,你的手怎么了?天气几乎又热又热。媳妇:都是你的错。炖排骨没什么不好。它们真香。我忍不住抓起一块尝了尝。我把它烧了,丢了。噗...这是吃货的最高境界。我宁愿燃烧也不愿放手!

第三,当奶奶70多岁时,用手机给她看照片,教她看完一张后,触摸手机,从右向左轻轻转动。奶奶刚翻了一张,但翻第二张的时候,食指蘸着口水。奶奶,你在读书吗?

4.一大早,小侄子跑过来对我说:“祝叔叔新的一年能尽快找到女朋友脱单。”听完,心里暖暖的。我通常不会白白伤害你。我拿出50元作为奖励。看到他收钱后高兴地说:“叔叔人很好,我先走了,今天和女朋友约好了去逛街。”看着他远去的背影,把我独自留在风中。

5.有人问我:“你睡觉打呼噜吗?”“别打了!”“你怎么知道自己睡觉的时候有没有打鼾?”如果我睡觉打呼噜,我早就被高中老师打死了!"

6.每次哥们和媳妇吵架,我都会尽力做一桌好吃的,叫他们过来。吃完我就劝他们高高兴兴回家!后来两人经常吵架。最近,他们一天吵了三次架。他们沉迷于我的烹饪...

七、听说摸瓷很赚钱,为了钱还得做一次。等了好久,终于来了一辆车,我正要冲上去,老婆拉着我:亲爱的,你喝醉了,我们能回家吗?我别无选择,只能放弃。看着呼啸而过的火车,我恨恨地说:这次你真幸运...

八、现在真的不好,结婚老结不安,昨天我哥们结婚了和新娘吵架了。事情是这样的:我们一大群人去迎接新娘,但是好几个伴娘刁难,问我要红包,开门前发了很多红包。上车后,新娘生气了,跟我哥们说红包给多了。我的朋友不是说它们都是你的吗?然后两个人吵了起来...

九、嫂子新婚不久!小姑的老公昨晚打电话给我说:“小姑喝醉了,拿菜刀刮墙。她笑得很可怕。让我来说服她!”我忙着安慰嫂子的丈夫:小霞,这是个老问题了。当她喝醉时,她会擦墙。不要害怕。她不会砍你的!嫂子的丈夫:但是她拿着刀向我走来。我能不害怕吗?这件事怎么办!

十、下班去公交,一男一女正在站台前等车,地上还有100元钱。我不好意思捡,就踩上去想等他们走了再捡!看到公交车刚开走,两个人还是没有离开,然后那个人看着我说:“兄弟,我吵架的时候我老婆刚把钱扔了,你别踩,我们该走了,我不会带你这样玩的!

11.回到公司,女经理对我说:“咦,你皮肤好得像个婴儿,用的护肤品也挺贵的?”我高兴地说:“没有,我只用一些普通的洗面奶和面霜。然后她对旁边的售货员说:“你学会了吗?“被客户这么哄着,怕是没有良心。

十二、我个子矮,娃娃脸,怀孕的时候,很多人露出不屑的眼神,觉得我这么小就怀孕了还不好好上学,我的天啊!我大学毕业,工作了六年。当他们谈到我时,我说我会给你看我的身份证。现在他们经常问你有没有二十个

十三.在公交车上,坐在我旁边的阿姨对我说:“姑娘,你在哪里下车?”我笑着说:“倒数第二站……”阿姨高兴地说:“我也在那个站下车,买的榴莲放在前面。后来下了车,我就帮阿姨搭。我阿姨带的东西太多了……”我欣然同意...到了车站后,我去前面拿榴莲,被坐在前面的人骂,说我坐在后面,故意把榴莲放在前面。...

十四、刚和一个女同学聊天,突然说我没有女朋友。她问我为什么不找人给你介绍一个。我说我没有女朋友。你们都知道我为什么不主动把你介绍给我。我一定要这么说吗?你猜她怎么回答:“你不说,我们怎么知道你喜欢女人?”

十五、在超市收银台排队时,前面一个女人抱着一个孩子,孩子开玩笑地丢了鞋子。我弯腰帮忙捡,妈妈却说:“你再丢鞋,傻子才会捡!”你认为我弯曲的背该怎么办?

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