搞笑趣味问答 幽默笑话：笑到呼吸困难的15个段子 诙谐趣味足 一秒笑岔气

指南:

1.一个醉汉走到自动装置前，放入一枚10分硬币，然后按下按钮。他惊讶地看到一块馅饼。于是，他一次又一次地投入硬币，直到很多馅饼出现在他面前。一个售货员发现了，问他:“先生，这么多还不够吗？”“为什么？”醉汉喊道:“我很幸运。我总是赢！你要我停下来吗？”

第二，小侄女考试没考好，惹怒了姐姐。当时，她受到了严厉的惩罚。我的小侄女很生气。她跑到房间，锁上门。她连午饭都没吃。姐姐什么也没说，一边做饭一边默默烧了一大盘红烧排骨！果然，到了吃饭的时候，小侄女耸耸肩，默默地给自己盛了一大碗饭，大声对妹妹说:“妈妈，我弄错了。我一定会努力学习，争取下次考试拿满分！”今天我要罚自己三碗！我坐在餐桌旁，笑着喷着口水。......

第三，我媳妇跟我抱怨她腰疼。我无奈地对她说:我告诉过你乌鲁木齐很冷，反正你也不会听我的。你说如果你乖乖听我的话，我就不会踢你的腰了！

第四，最长的指甲55厘米，又粗又壮，和普通人的指甲有很大区别。但是这些指甲很容易折断，特别是湿的时候，所以他很少洗手，更不用说洗澡了。万一下雨天，你会在指甲上穿雨衣。

5.今天在电梯里，两个德国人聊天，聊天气，没想到都懂。看来努力学习是很有效果的，不然他们的中文怎么会说得这么流利！

6.单身狗看到别人示爱会有什么反应？我一直很好奇。我今天去公园看到了这一幕。原来单身狗也有她的脾气，所以我们要一起呵护这个“特殊”的群体。上帝回答:我需要爱，哈哈哈！

七、打扫卫生时，老师大声说:“同学们！学校是你的家，请照顾好它！”这时，角落里传来一个微弱的声音:“老师，我家不欢迎您。”

八、在餐厅外面吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生不漂亮的问题。穿红衣服的小女孩问:“哥哥，我是不是越看越漂亮了？”我当场就被吓到了！小男孩实际上开始闭上眼睛，然后再睁开。小女孩问我该怎么办，我很惊讶。小男孩说:“重新开始，重新刷新……”

9.妻子:亲爱的，你觉得我怎么样？丈夫:妻子，如果你和一个古代美女比较，你就是我眼中的丢辛的故事...老婆不好意思地笑了:死鬼，人怎么能和《丢辛的故事》比？有这么美吗？丈夫:是的，当然，甚至结束了...

十、邻居的小妹妹带着妈妈来到我家，说:“陈辰哥哥，我将来会嫁给你吗？”我给邻居倒了杯水，说:“妈妈，喝水。邻居的脸——突然就叫工厂了！

11.我只是去银行存钱，拿了号码排队。当保安走过来问我在做什么生意时，我说:省钱。保安看着我说，去自动取款机，那里快。我:我用不了。保安:我来教你。当我走到提款机前，保安一步步教我。当我把钱拿出来的时候，我拿出了一把硬币。我发现保安看起来不太对劲。。

十二、一个大三学生每天都要去操场跑步。我关注她很久了。我满脑子都是吃的，喝的，甚至睡觉的时候都想着她。今天下定决心要拿到她的手机号，就提前去操场预热。她来的时候，我聊得很开心。我的心突然跳得好快。回头看，我确实来了。后来还是没能抓住机会。她跑了四次，我一次也没跑完。

13.我去媳妇家相亲，她爸问我:你有车还是有房？我说:大叔，还没有，但近期肯定会有。我不想用父母的钱来享受。这些东西一定是我自己努力得来的，这样才实用！后来媳妇跟我说，她爸看中我脸皮厚，虽然穷，实话说得好。

14.朋友很胖的时候，问问这家医院的医生，说怎么减肥。医生说:如果连续300天每天跑8公里，可以减掉34公斤。然后他按照医生的指示跑了300天，然后告诉医生:“我按照你的指示跑了300天，我真的瘦了。现在我的身体又老又轻。但是我现在有一个问题，医生。我已经离家2400多公里了。怎么才能回去？

15.我和我丈夫去买衣服了。我很乐观，一件外套不会低于500元出售。我爱钱，没有买就走了。逛了一会儿，在别的房子里看到同样的衣服，价格是500元。我对店主说:会卖到400元吗？刚才，和你一样的衣服花了400英镑。之后，我对低头玩手机的老公说:对，老公！老公抬头说:那不是350吗？我...